桃夭之醉,幽人清高总在自适    复制

早上给他打电话，希望见一面，他说忙，没时间，过几天再说。呵呵，我当时控制不住自己了，一直不停地打电话，后来

一个女人接的，我只是认为是他战友的女朋友，但现在姑且当作是他的新欢吧。心头

痛，宁愿肉体痛，但又有什么用呢。晚上下班买了6瓶啤酒，希望我醉，大醉，但我从来

就没有醉过。

释然放怀，无复蔕芥。

真放下，不再执着。

人能常清静，天地悉皆归。

我度过失恋的方法：白天努力工作，晚上喝酒。只给自己一个月的时间，就一个月，我会坚强的。找个爱我的人！

不知道我们之间是否还有

没有缘分。想放了，真的。好累，不快乐。等有时间了再去爱吧。

一个人也不错。让他去尝试别的女人吧。我接受。因为我自己是最好的。所以要好好爱自己。分手不是朋友。因为。。世界那么大，我少了熟人又能怎么样？心里还是隐隐作痛，需要时间。用工作麻痹自己吧。呵呵，成就了一个女强人。

博客已经好久不写了。也好久没来这里看她了。因为她是在我上学时建的，离开学校一年多了，找工作，工作但现在，一直没有时间打理她。现在依然很忙，但我想继续写博客，是心灵的宣泄吧。自己现在一个人住，下班回家后，一句话不说，呵呵，总不能自言自语吧。不过今天可以和我的博客说话了，可以写写自己的心声了。我真的不希望熟悉自己的人知道我的博客，因为。。。。所以我的QQ里删除了我的博客地址，这样我可以想写什么就写什么了。不算我的亲戚，远方的同学哦！

最近工作中遇到了困难，由于自己的失误，也不完全是吧。总之挺生气的。客户天天闹。希望艰难的时刻快点过去。

下一个奋斗目标，努力赚钱，呵呵！我是个俗人！也许吧。我可不想做个月光族，所以我要多多赚钱。但话又说回来了，不能嘴上光说啊，要实际行动！

我知道这次他是真的要离开了。或许我们的缘分到此为止了。我的心好痛。我用努力工作来麻痹自己，是种解脱吧。我知道我离不开他，太在乎他，反而让他离开了我。忍，忍，忍一切。

刚才又一次的哭泣，哭的我四肢发麻，我的心痛得想结束生命！脑海中出现了好多自杀的办法，把煤气打开，从楼上跳下去，吃药。。。可是，我不能去做，因为我有父母，有家人。

和风打电话了。前天我提出分手，无数次了。但我每次都不是真的。可这次他当真了。他的语气十分肯定，我们完了。我接受不了。我只是觉得和他在一起有感觉，对其他男人都没有感觉。

我卑微地祈求，再给我一次机会，他不肯。

五年了，五年的感情，我们的感情从一开始就不平衡，我曾说过的，可是没有做到。让他失望了。我觉得自己好可怜，可悲。

自己哭得泣不成声，说，只要你和我在一起就行，结不结婚无所谓，多年以后你遇到了让你心动的女人，尽管去好了。留下我自己一个人生活。

真的无所谓吗？或许我付出的代价更大，但我宁愿这样。我走不出来，如果可以，几年前就走出来了。

自己的爱情，没有了主动权。那就只能让自己强大，更强大。

祈求风，再给我多一些回忆，再给我一次机会。

记住我自己说的话！2008年6月9日。

我知道我的博客朋友不多了，因为我好久离开这里。但我不孤独，因为我有个最好的朋友---自己。

今天休息，我一直睡到下午一点多，起来，昏昏沉沉，饿的。但我不爱吃饭，想了半天，没想出来。还是吃点水果吧。下楼买水果，呵呵，吃着也美味！

前几天吵架了，忽然感觉我们之间疏远了。虽然距离近了，但我们的心远了。原因就是我太在乎他了。在乎得。。。

现在心情木木的，自己一个人感到很孤独，前所未有的孤独。

或许，他要走了，我该释怀，毕竟我们曾经拥有过。毕竟有太多的回忆，永远无法抹去。

我不想活在痛苦的回忆了。

刚才和我的妹妹聊天了，她也是我的同事。她刚来我们公司，我觉得她不太爱和我说话，有点高傲，呵呵，后来她对我很好，借给我很多书，我们之间的感情升温了。刚才和她聊，知道她五年前就失去了母亲，当时我的心里很难受，心疼她，往日总是见她的笑脸，没想到笑脸下面隐藏着坚强。她最近工作不顺心，总失眠，真的心疼她。邀请她来我家住，我一个人住，希望她能把自己当做姐姐。

今天终于可以重新写博客了，心情好啊！不知道大家好不好，还记得我吗？

最近一段时间都很忙，工作中没有进步，总是被说，但我喜欢。以前听了太多赞扬自己的话，其实，只有别人说你，指出你的不足，才能进步。真的，我接受别人的批评，我不喜欢别人赞美我。

今天风回家了，约我一起回去，可是我还要等装宽带的人，所以没有和他一起去。他的父母从山东回来了，我一直没有过去，一直没有见过他的爸爸。等以后有时间吧。他下午来我这里了，我吃到了未来婆婆给我包的饺子和粽子。呵呵，真香。好久没吃家里做的饭了，忽然想家了。估计今天又能梦见回家了。

终于可以写东西了，有了自己感情流露的地方。我会慢慢地把自己毕业，工作。。。这段生活都写出来。

今天和风回我家了,父母早就准备好了饭菜,等我们.因为我们提前回家了,饺子还没有包好.妈妈一个尽地自责.父母给予我们的爱是伟大的.虽然一开始不是很赞成我们,但现在他们对风......因为他们爱我,所以.....此刻我的心情忽然很难过,因为父母养了我这么多年,我还没有报答他们.真的,我忽然觉得自己给予他们的太少太少了.我,一直在读书,没有给他们买过什么东西.回到家,我也只有干活,可是有的时候还是控制不住自己的脾气,我的性格有的时候很倔强.我知道,在他们心中,只要我过得幸福,他们就会幸福. 晚上搭邻居的车回到沈阳,深秋的天总是黑的那么快.忘着车窗外,忽然很想家.不想离开.可是,毕竟我们每个人都要各自的生活.我只有活得快乐,才对得起父母.风坐在我的旁边,就像做梦一样,我们离奇的相遇,相识,到今天,一切都是命运安排好的吗?我不知道.这个月我们几乎天天在一起,有的时候吵架,很凶.忽然我们换位了,他总是和我说话,而我生气时,不想说话,想一个人待着.应该是有个更深刻的了解了.从一开始他搬过来的兴奋,到中途的烦,再到不愿意让他走,恋恋不舍的感觉,这一个月过得太快了.后天他就要回部队了.真的不习惯他的离开.在他离开的一瞬间,我会不会掉眼泪,我不知道.规劝自己,明年就好了.离开是为了下次的相逢.自己好好学习,好好工作吧.习惯了一个人的生活.因为生活就是这样,只有接受一切,高兴的,快乐的,悲伤的,难过的.最真实的是我该如何努力赚钱养家,我真的成熟了好多.告别了以前那个从来不为赚钱而苦恼的人了.

今天给妈妈打了个电话,心情不是很好.因为....妈妈担心我的未来!唉!我希望她能鼓励我一下,没想到,妈妈说我也不是小孩子了,该努力就努力,该吃苦就吃苦.是啊,我不是小孩子了,要不是读书,也许自己也早成为母亲了. 明天休息,是串休,明天要去师范大学一趟,去做自己不喜欢的事情.这个社会啊,为什么那么虚伪?我这个性格倔强的人还需要磨练! 前几天吵架了,郁闷一天,只能靠工作的忙碌来忘却心中的痛苦.可闲下来时,心情还是难受得无法平静.因为他说我在他面前伪装善良,还是在警告他?也许他把我想得太可怕了.另一个男人说我,其实我是个很简单的女人,我很傻,在感情方面,因为我抓不住男人的心.我不想复杂,我只想对我爱的人,付出一切.即使到最后,遍体鳞伤,我也不后悔,因为,人只活一次,我原堵服输,自己为自己买单. 所以他那样说我,我感到委屈.晚上下班时,我提前四站地下车,心情实在是太不好了.想一个人走走.穿梭在喧嚣的城市里,哪里才是我的家?我的他又在哪?我好象行尸走肉一般,仿佛没了灵魂,只剩下一副躯壳.看着街上的情侣,我很是妒忌.我该对自己好些了,走进一家饰品店,为自己买了一个很昂贵的头卡,心情忽然好了.我的生活一向很简朴的,除了在买书上很大方,从不乱花钱.还为自己买了一套很好看的内衣.女人啊,就是该对自己好点! 后来又吃了顿大餐,呵呵,不能让妈妈知道,因为她会心疼我的.我的大餐就是一个....保密.反正是我家多的是,我都懒得吃.但是在外面,一个人的生活,没办法. 晚上他给我打电话了,呵呵,很温柔,向我道歉.说什么联系不到我很想我.我的心有种,...心碎了,又被缝合好的感觉.想想在过几天,他休假了,我们在一起的时间多了,就不会...... 我的生活乐趣就是晚上收拾完毕,躺在床上看自己喜欢的书了.甚至我时常想,等我有一天死了,我的那些书怎么办?我舍不得它们,真的舍不得. 不写了,自己这几天都胖了,因为晚上总是很完才吃饭. 想念小石,真的想......

   好久没安静地写东西了.是因为没有时间,亦或是不喜欢网吧嘈杂的环境.我把音乐声音开到最大,因为这样才能拥有属于自己的世界.我是个孤独的人,有的时候喜欢安静.就像他说的那样,哈尔滨适合我的生活,是啊,很想念那里.可我为什么回来呢?是命运的安排吗? 我是个情绪化的人,有的时候很悲观,悲观得让我厌恶这个世界,我宁愿离开喧嚣的都市.去恬静的乡村生活,再样些小动物,夜晚在灯光下读自己喜欢的书.我能吗?我背后,有很多责任.比起那些放纵的人,我有太多的理性;比起那些理智的人,我有太多的感性,这就是我最悲哀的地方.是啊,有的时候我太过于拘谨,不爱展示自己.我变了,和以前在学校时不一样,我也不知道我自己是什么样的性格.但,我喜欢有属于自己的时间,做自己喜欢的事情,那怕一小时也好. 小七的话很打动我,我是想和他好好谈谈.我知道他是为我好,他希望我将来的生活幸福,比他想象的还幸福.他比我现实,亦或是比我更懂得什么是生活吧.我有的时候太自我了,自己生活在自己的世界里,就像个蜗牛,不想让人打扰.纵人皆醉我独醒,我真想大醉一场,忘记我是个什么样的人!呵呵,自己耐酒的能力很强,一般情况下不会醉,即使身体醉了,心也不醉.想起了那年,第一次喝了半斤白酒的感觉,很好.但是我希望自己能忘记过去,把往事尘封,继续前行. 不知道自己今天的文字为什么这么悲观?也许是太累了,真的太累了.自己都照顾不好自己,还能照顾好别人吗?想念哈尔滨的雪,想念那里的生活.那时着急回来,与他见面,那种感觉不会再有了.正因为不会有了,回忆起来才甜.我的眼睛很疼,不写了.今天心情比较低落,写出来的东西也很伤感.不管怎样我还是坦然地面对一切吧!

　　好久不见了,一切都好吗?我的生活还可以,每天都很忙碌,今天休息,一周就今天休息,平时早上8:45上班,晚上说是5:45下班,但总不是那么准时,最早也要7点多吧.有一天晚上开全体员工大会,10点才到家.呵呵,好像很剥削人,但我还是不愿意放弃,因为...物有所值.

　　为了早点接触社会,我离开了学校,回家找工作.开始的迷茫彷徨,使我对人生不禁感慨,现实的无奈,让我怀疑自己,究竟是自己没有能力,还是这个社会就是这样!一个月,我找了很多工作,可能自己还没毕业,总是找不到合适的工作.我的要求不高,把兴趣放在第一位.现在的工作还可以吧.接触到了许多人,认识到了许多事.

　　前几天去大连培训了,我们一行五人,回来时剩下四个人了.泉,每个人的选择是不一样的.你说的对,只要感兴趣就能把事情做好.我尊重你的选择,你有更适合自己的.我很庆幸,来伟世遇见了你,遇见了南溪....只是你离开时,心里不免有些伤感,你也知道我是个感性的人.还好我们生活在同一座城市,我们还有很多见面的机会...... 在大连的那几天,每天很清闲,因为是他们工作忙,没时间培训我们.大部分时间我们还是聊天呵呵.大连的天气很好,人也很友好.休息的一天,我们去了星海广场,望着涛涛的海水,我想了很多,我的未来在哪里?明年的我在做什么?......回沈阳的那天我们坐的晚车,由于车太快了,我第一次晕车了,吐了.车上的人很少,和我们同行的澳大利亚人很友好,我们一直在和他们聊天.记得有人问我:Why dont you marry?呵呵,我告诉他,我的男朋友在部队,他要08年转业.他又反问到 tell your boyfriend,you and army, which one is more important? 我笑了,没有回答.下车时,沈阳下雨了,已经是半夜了,我们打车回家,妈妈打来电话,很担心.我后悔了不该告诉她今天回去.

　　第二天,我们又参加展会,那个澳大利亚人我们又见面了,他马上问我,好没?当时我很感动,真的.外国人很淳朴,他们对你好是真心的,是不要回报的.总算有一天假期,回家.我很想爸爸妈妈,想我家的妞妞,小花.爸爸胃病又犯了.唉!希望他身体健康.

　　现在的工作还是学习,那天部门经理找我谈话了,问我喜欢哪个部门?觉得我很优秀,认真,有责任心,大度,成熟,敏锐,放到哪个部门都会工作很好,但公司也要尊重我的意见,呵呵.我也不知道为什么,自己一下成熟起来.我现在也不了解自己了.但赞扬自己的话,自己还是很喜欢听的.我选择了一个很锻炼人,很辛苦的部门,虽然用不上自己所学的专业,但我想让我有所学,有所进步的工作,还是很值得去尝试的.我欣赏老总的风格,他给我们开会时,说的每句话我都努力记住,真的很有用.自己还是很幸运的.

　　很喜欢一句话,踏踏实实做事,诚诚恳恳做人!我知道自己没有什么能力,所以我要用心去做每一件事.用大炮打蚊子,是大材小用,但打了蚊子,才是有用的大炮.呵呵,写了这么多,没有头绪,总被打扰,等有时间我认真写.